2015年→2016年の備忘録
あけました2016！！！
あけましておめでとうございます！！今年もよろしくお願いします！！！！
今まで生きてる中で1番濃い年末を過ごして年明けてから麩状態です。ざっくり言うと、30日にグッズ5時間並んでじゃんぷちゃん入って、31日はじゃんぷちゃん1部入って、あいこのグッズ並んであいこのカウントダウンライブに入りました（笑）多忙中の多忙。生きててよかった。
じゃんぷちゃんのカウコンは最初ツアーと同じようなセトリで、えっ？ってなったけどちょいちょい変えてたし、京セラの使い方もよかったし、照明もよかったな〜〜〜〜〜〜。何が1番よかったってありおかくんがめっちゃかっこよかった何あれ。髪の毛染めるだけであんなにも変わるのですか？こわくない？京セラにいるファン全員落とす気だったよあの人。踊ってるありおかくんが1番すきだ〜〜〜〜〜〜！！！！！ついったでも書いたけどRWMのターンは何度でもときめかせてほしいって思ってるから。9's SOULでは完全に男の顔だったし、最初から飛ばしすぎだよって思ってたけど最後まで飛ばしっぱなしだった。つらい。ぱぴーぶーのちゅっ！は2公演目は見れなかった。とっさに目を逸らしちゃった、見納めなのに。まさかのトロッコもすぐそばをありおかくんが通り過ぎてびびり倒したことも残しておこう。チクタクには触れません。すきです。
あいこちゃんもすんごい楽しかったよ〜〜〜〜！！！！じゃんぷちゃんの後に行ったからあいこちゃんしか見れなかった。照明とか大好きなのにロックオンしたまま外せなかったよ〜〜〜〜なんなら双眼鏡出そうとしたからね。もっと冷静に行きたかったのでもうじゃんぷちゃんと被せないでください（笑）
年越しカウントダウンもぬるっと終わるあたりあいこちゃんらしい。アンコールの長さには笑うしかない。お客さん帰ってるのに勝手に出てきちゃうあいこちゃん大好きだ。あいこちゃんの欲がすごい前面に出されてたよう。
「今日はしつこいって思うくらいやりますから」「ぼろぼろにしたるからな！2016年1日目からぼろぼろになってしまえ！」「もっとわたしだけを見てて！」
いつも来てくれてありがとうばかりのあいこちゃんからこんな欲にまみれた言葉聞けてうれしい。けどほんとうにしつこかった（笑）アンコール11曲って長いわ！（笑）アンコールが進むにつれてより元気に走り回るし、声も絶好調になっていくし、わたしもぼろぼろになるしかないし、しあわせだ。今年もいっぱい聴かせてほしい。
ってまあ楽しい年明けを過ごしたんですけど、31日2部のレポ見たり、カウコン中継観たらあのすごい空間に居れなかった自分がとても悔しくてだな、、、！！！なんで行かなかったの！！と後悔しかないの。あいこに行ったことに後悔はしてないけど、じゃんぷちゃんに行かなかったことはとてもとても後悔してる！！！！ああ、置いていかれたくない！ついていきたい！って思っている自分がいることに気づきました。今のありおかくん、じゃんぷちゃんを一瞬でも見逃したくない！！
というわけで担降りいたしました。
きっと楽しいことしか待っていないこれからの未来にわくわくしてます。
こんな私欲にまみれた文章をここまで読んでくれた方がいたならありがとうございます。
あっけなく好きになっていた
7ヶ月ぶりですって。放置しすぎじゃない？？？クラスが変わって半年経つよ。時間経つの早すぎこのまま定年迎えそう。こわいこわい。
誰にも求められてないけど思い立ったのでつらつらと書いてみます。久しぶりすぎてどう書いてよいのか分からないけども。
ここ最近どうしようかどうしようか迷ってたことがあって。まあありおかくんのことなんですけどもね。ありおかくんが気になって仕方がなくてヒルナンデスを毎週録り始めた5月。ワクワク学校に行き（まあこの時はさくらいくんしか見てない）、アルバム（それも複数種類）を購入した6月。自分でも引くくらいにTHE MUSIC DAYのRWMをリピしてsmartコンDVDを購入した7月。はじめてうちわも持ってじゃんぷコンに行って24時間テレビも全部観た8月。シングルもしっかり購入したし、ずっとリピしてるし、自分の気持ちの勢いに任せてよこはままで行っちゃった10月。わたしの思い出す2015年がじゃんぷちゃんだらけなんだよね。
コンサートもびっくりするくらい楽しくて。終わってほしくないなってぼんやり思うコンサートは今まであったけど、終わることが寂しくて仕方なくて終盤になると終わらないでって念じてたコンサートははじめてだったし、終わってからもiPodでセトリ順に聴いても終盤の曲からあの終わってしまう切なさを思い出してしまって最後まで聴けずに最初に戻っちゃう自分に戸惑ってる。
もう気になってるんじゃなくて好きになってしまったんだなあ。
8月あたりから降りそうって思ってて、でもこれは今推されて勢いがあるから魅力的に見えるのかなとか、本当に降りて好きじゃなくなったらどうしようとか、降りたらさくらいくん後悔させてくるだろうなとか色々考え始めてたんだよ。実際宮城の件で降りたらだめだ……！！って思わされたんだけどね、やっぱりどこまでもかっこいい人だからさ〜〜〜〜。ついったでも色々お話聞いてくれる方たちがいてどっちも好きでいいじゃんって言ってくれてうれしかったなあ。
だけど昨日お茶沸かしながら“11/3休みだな〜〜〜〜……あ！ヒルナンデスがリアタイできる！！”って考えてね。あらしの記念日なのにね、すぐに思い出せない自分がいてね、そっか〜〜〜〜……となってしまったよね。些細すぎることだけど（笑）ふとした時に思い出すのはありおかくんなんだな。さくらいくんが好きな気持ちは変わらないんだけどそれ以上にありおかくんを好きになってしまった！！！！！何だか“！！！”付けると軽く見える。好きになってしまった！！！！！のである！！！！
もしも同じ現場にあらしとじゃんぷがいればわたしはきっとありおかくんのうちわを持つと思う。つまりそういうことなんだろうけど降りるという表現を使えないのはわたしの良くないところです。だってあらしも大好きだし。こんなん言うなら何で書くの、って感じだけどこのもやもやを書き残しておきたかったんだ！これをいつか読み返す時（読み返すかは謎）にわたしがどうなっているのかな。もっと下の世代に降りてたらどうしよう（笑）
あらしのコンサートに行く予定なのですぐに「さくらいくんかっこいい！」と喚くことになりそうですが許してください。
こんな好きな人に出逢う季節二度とない
クラス決めがありました。
結果から言うと持ち上がることができませんでした。会議中すごくもやもやしてしまって、でもわたしがひっくり返すことなんて当たり前にできなくてロッカー室で泣いてしまった。
希望調査のアンケートでは持ち上がりたいって書かなかったわたしもだめだったし、唯一書いた希望は通してくれていたので何も言えない。
帰り道、号泣しながら自転車に乗っていたのでとても変な人だと思われたことでしょう。帰りながら色んなことを考えてだんだん冷静になれたのでまあよしとしよう。
結果的には持ち上がれなかったけど、わたしが悔しくて泣いてしまうほど持ち上がりたいと思えるくらいにあの子たちのことが大切で仕方なかった、ということに気付けました。これは1年前のことを考えると本当に大きな事。
そして今の職場の体制を考えるとわたしが持ち上がれる環境ではなかった。持ち上がってしまうとわたしがあのクラスの主担任になってしまう、けれどもサポートできる人はいない。これはわたしに知識も技量もなさすぎるのが1番の問題だ。
実はホッとしている自分もいて、もし持ち上がったら全部わたしが1人でしなければいけない、失敗は許されない、そんな状況でわたしは持ちこたえられるのか不安で仕方なかったのだけど。
次の1年頑張ってもっともっとしっかりして、またクラスを決める時に自信をもって持ちたいクラスを言えるようになって、あなたならどこのクラスを任せても安心だねって言われるように精進していきたいと思う。そして新しいクラスの子どもたちもかわいいと思えるように、大切に思えるように過ごせたらしあわせだよね。
切れないであたしの心
仕事が始まってもうすぐ1年が経ちます。1年駆け抜けられそうでほっとしてるし自分すごいな、って自画自賛しております。これが過剰になりすぎない程度に自分を褒めていきたいと思う。
最近同じ日々の繰り返しにしか思えなくて、毎日時間を気にしながらおんなじスケジュールで動いて、来年度に向けてクラスの大人の人数が減ってしんどいなって思いながら家に帰ってあらし観てもふーんって感じだし、別に観なくてもいいかなって思い始めていることに1人で焦っていたんです。
そんな中で先日勉強会に行きました。発表の映像を見て意見をもらうっていう内容なんだけど、その時に初めて映像見て衝撃を受けました。物語のストーリー上、わたしが見ていないところが多々あって、こんなかわいいことしてたの…！！！！と感激。新たな発見でした。内容は伏せるけど。とにかく子どもたちが面白すぎた。
その後の食事会で先輩と教授と話したのだけども、わたしの知らないところで色んなことが動いていてわたしがいかに恵まれているか改めて実感させられた。他のクラスにヘルプに行きまくっていた先輩がずっとわたしのことを考えながら動いてくれていた。そんなことこれっぽっちも知らずに手が足らない…！ともやもやしていたわたしは本当におばか。話を聞きながら1年目でこの先輩と組ませてもらったことは本当にすごいことだなと。ここまで考えてくれる先輩いないよ、と色んな方から言っていただいたけど本当にそう。
そして1人ずつ感想言うときに今年度のこと思い出して泣く、泣く、泣く（笑）絶対に泣きたくなったし、こんな話するつもりじゃなかったのにねえ。「無事に1年終わってよかった」とここまではいい。気付いたら口に出ていたのが「夏は本当にしんどかったです」という言葉。今わたし何言った…！？って相当パニックで、しんどいってワードが自分の口から出たことに驚くしかなかった。絶対に言わないと決めていたワードが出たと思っていたら隣からすっと「本当にしんどかったねえ」と先輩に言われて涙腺が崩壊。
夏の話が会議で出るたびに絶対に泣いてしまうんだけど、絶対に泣きたくないんだけど、絶対に泣いてしまうんだけど。この夏のことは一生忘れないと思うし、思い出すたびに泣くんだろうなと思う。それと同時にこの夏のことはずっと忘れたくないと思う。夏が何度もやってくるたびに思い出して気を引き締められるような人間になりたいです。
来年度のことは何も決まっていないけれどもできたら今の子たちと持ち上がりたいと思っています。先輩がすごすぎてわたしが来年壊してしまったらどうしよう、と思ってずっと言えなかったんだけどやっぱり持ち上がりたい。先輩に伝えたら「持ち上がりたいと思ってくれてよかった。そう思ってくれるよう願ってたの。」と言われたので持ち上がれるといいな。
持ち上がったら今以上に時間がなくなるのでより一層心の余裕もなくなるかもしれない。けれども腹を括って逃げずに壁にぶち当たりたい！って今現在思っていることを記録しておく！
keep on 無我夢中！
跳ね返ったら何処へ行く（2/2）
あーばさん月９おめでとう！な話とは関係ないです。
もうすぐ社会人になって1年が経とうとしている。もっとへろへろになるかな、って思っていたけど意外に元気に過ごせていてびっくりする。尋常じゃないくらい風邪をひきましたが。好きなこと、言い換える必要もなかった、ライブも行きたいと思っただけ行くことができて駆け抜けた感がすごいな〜と思い返している。（※まだ今年度終わってません）これも周りに恵まれていたからだなと思うばかりで感謝しかない、特に相方の先生たちには。だけども来年は本当に先行きの見えない不安に埋め尽くされているんだな。自分でも驚くほどに。楽しいことも決まっている。あいこのライブとか。あらしのお仕事とか。なんだけどがんばろう、って思えなくなっている。来年はもっと仕事が増えるんだろうなあ、あんまり頼れないから自分でやらないといけないんだろうなあ、勉強もして夏までに免許も取らないといけないんだなあ……これ好きなことする隙間あるの？というのがループしてる。秋と冬に痛い目見てるから無理してでもライブは死守したい！とは思えなくなっているのが悲しい。ライブに行けなかったら仕事なんかやめてやる！って思っていた最初の半年から仕事やめるなんて考えられない、って思い始めている今日この頃。1度くらいライブに行けなくなってもいいよと考えてしまっている。ぜーろーだって観たい気持ちよりも明日の仕事を優先して観ずに寝てしまう日々だし、レギュラーもさらっと流し見してしまう日々だし、ライブDVD観るなら寝たいって思う週末だし、ダビング編集するならもう一層の事消去してしまおうって思ってしまう。このまま好きが薄れていくのかなと思うとさみしい。とか言いながらもライブ行けなくなると仕事なんかクソだーーー！！！！なんて言っている可能性は大。さみしいを通り越してそんな自分を受け入れられるようにゆっくりしてみようかな。こんなこと考えたのもわたしの好きな方々が一気に担降りしたりヲタ卒したりが重なったからです。あんなに毎日好き好き言ってたのにあっけなくそんな日が訪れたことにショックを受けてしまった。真面目か。ショックすぎてあいこちんのバラードばっかり聴いている今日この頃。真面目か。人生楽しければそれでいいよねと思い込ませて折れかけている心をびーん！と立たせたい。自分がめいいっぱい楽しめる範囲で楽しめたらいいよね。（びーん！）
宇宙すらも包み込む愛情
しょうさんお誕生日おめでとうございます〜〜〜！！！
年が明けてもうすぐしょうさんの誕生日か…何書こうかな…と思ってたらもう誕生日来てた。早い。
歳を重ねるごとに素敵な人になっていきますね。わたしを取り巻く環境が変わって、もうをたくやめそう……って思いながらもぬるぬる続けられてるのはしょうさんのおかげだよ。いつも人生の糧になる言葉や音楽を届けてくれてありがとうだよ。テレビでしょうさんみたらホッとするし、明日も頑張ろうって思わせてくれるからさくらいしょうって尊い。
何を書こうか。ノープランで書くとこういうことになっちゃうんだよねえ〜〜。
わたしがこうやって文章を書きたいと思わせてくれたのもしょうさんがいたからだよ。小さい頃から文章力がないと罵られていたわたしだけど、オトノハとかインタビューを読むたびにしょうさんの言葉が素敵だなと思ったから。わたしも思いを言葉にしたいなと思えるようになったんだなあ。相も変わらず支離滅裂な文章しか書けないけど（笑）
32さいのしょうさんは神カルから始まったね。神カルは本当に大事な映画になったね。ああいうメッセージ性の強い、だけどあったかい映画で演じているしょうさんを観れてしあわせ。仕事で壁にぶつかってしまったときはついつい観てしまうんだなあ。えいちのしょうさんのお手紙は何回も読み返してる。自分が前を向きたいときに読んでる。不安が努力を突き動かす、死ぬほど無理してください別に死にゃしないから、ってぶつぶつ言いながら職場に行ってるときが多々あります。人生是一方通行がしょうさんらしくて好き。絶対前しか向けないぜ。
そしてハワイ。日経エンタが物議を醸したハワイ。（何回でも言う）「5人にしか分からない」ほんとうにそうだった。あのハワイの意義はあらし5人にしか分からなかった。けど「想像はできた」ね。ほんとうにしょうさんの言っていた通りになったもんね。すごい。一方で、15周年だからと立ち止まりたくない振り返るには早い、って言っていたけど結果的には振り返っちゃってたね。振り返ることができてよかったんだよね。思わぬ収穫だよねえ。ぱぶびゅや特別番組を観てても何とも言えない感情がわいたし、映像からビシビシ伝わってきた。映像化はいつかしら♡ぶいえすで泣いちゃったおおのさんに「分かるよ」って声かけたしょうさんがとてもしょうさんだったね。あの言葉でおおのさんも救われたと思う。けど泣かないしょうさん。ぐっとこらえるしょうさんがとてもらしかった。ちなみにしやがれのタイトなスケジュールにうわ〜〜〜って言ってたけど、わたしも休日に外に出たら意外ときつきつにスケジューリングして動いてることに気付いてうわ〜〜〜ってなってるよ。
次はアルバムとツアー。オリジナルアルバムを出してくれてうれしいしかない。デジタリアンって（笑）と最初思ってたことは内緒です。ああいうソロ曲歌えるようになったさくらいしょうくんは無敵だと思います。肩を組んで歌う系の曲歌っちゃうしょうさん尊い。だって外野の言葉はシカトする、とか言ってた人だよ？俺がその天の頂いただく、とか言ってた人だよ？平和な、いっしょに行こうぜな歌を歌うようになったしょうさん無敵だわ〜〜〜〜これから楽しみしかない。しょさんの声から始まって、クラップが入って、次に入ってくるコーラスもだんだん増えていって…この曲がしょさんのこれまでの軌跡を表してるようで聴くたびににまにましちゃう。ツアーではオペラグラスなしの肉眼でしょうさんを見ることができてさくらいしょう実在してたわ…って思いつつ、わたしはやっぱり歌って踊るアイドルのさくらいしょうがたまらなく好きだと再認識しました。わたしが入った公演での挨拶でFutureのラップ詞についてたまたま触れてくれて本当に感無量だった。まあ自分が書いた詞だから忘れることなんてないんだろうけどさ、わたしがとても大切に思っている曲をしょうさんも大切にしまっていてくれてることがとてつもなくうれしかったのだよ。さくらいイズムじゃないけどさ、ずっとずっと前を向いていてほしい、立ち止まらないでほしい。これは願望。前を歩いてるけど一緒に色んな景色を見せてくれるしょうさんの後ろついて行きたいな〜〜〜と思うのです。
2015年もしょっぱなから子持ちなんて役やっちゃって早く子どもできたらいいのにね〜〜〜って軽く考えているよわたしは。
33さいのしょうさんは何を見せてくれるのかな〜〜〜〜〜。楽しみだな〜〜〜〜。34さいもその先もお祝いできますように。お誕生日おめでとう！！！！！
2014年のしょうさん
今年中にはコンサートごとを全部書いてしまおう！って思ってたのにもう大晦日ですって。びびる。全然書けてない。年明けに書けたらいいな（願望）
年が明ける前にわたし的にぐっときたさくらいくん2014をしたためておこうかと！思いましてん！記憶力を持ち合わせていない頭なのでテキストばっかりだけど！ただただそのまま投下するだけだけど！忘れないために書くだけだから許して！
大変だと思ってきたことも、のちに糧になるっていうことって、その渦中にいるときづけないじゃないですか。だから「無理しないでね」とか「身体に気をつけて頑張ってね」とか人は言ってくれるかもしれないんだけど「死ぬほど無理して」っていうのは自分じゃなきゃいえないかなあと。（H:2014 vol.116）
雑誌整理してたら初っ端に見つけたのがエイチで打ちのめされた。手紙とか全文載せたい勢い。暗記したい勢い。記憶力がほしいです。「不安が努力を突き動かす。」「死ぬほど無理して下さい。別に死にゃしないから。」「人生是一方通行。どうか。ただ前だけを。」これらのフレーズをずっとつぶやいてた4月。もうすでに懐かしい。
前の時に強く思ったんですけど、悩み苦しまない限りは、成長ってないと思うんですよ。だから、前作の時みたいな苦労は、正直ホントに嫌だけど（笑）、でも自分のためにそういう時間も作りたいと思っています。（日本映画navi:2014 vol.45）
しょさんって武士なのかな？それともどえむなのかな？っていう冗談は置いといて人としてすごいなと思います。こうでありたいと思ってても実際逃げちゃうもんね〜〜〜強いなあ。
（女性セブン:2014.3.20）
やめたいことはないです。日常に後悔はないので。やめたいと思うなら、そこできっぱりとやめています。（オリスタ:2014.3.24）
日常に後悔ないとかかっこいいしか言えん。なんなん。なんなんさくらいしょう。
どんな仕事でもそうだろうけど、ある程度の経験を積むと、自分にノウハウができてきて、結論も早く出せるようになってくる。でも、ひとつひとつ考えて、向き合って、悩んで、そして少しずつ前に進む。だからこそ、人との深いつながりができていく。あぁ、悩むことって悪くないと思えるんです。（Oggi:2014.5）
経験積むと〜の部分を最近すごく先輩に言われることが多くて、小手先でやってしまいがちになるけど、わたしみたいに何も持ってない人は全部受け止めようとするのを見て色々気づかされるよって。わたしとしてはいっぱい経験積みたいし、知識も技術も欲しいと思い続ける毎日なんですげとね。ああ、わたしもこういう気持ちを忘れたくないなと思いましたまる
失速しないようにしたいですね。きょう現在、俺をいいなと思ってくれてる人がいるならば、一人も欠けないように頑張りますよ。あれ〜？20周年、振り返ったら誰もいないぞ、ってことにならないようにね（笑）（テレビジョンCOLORS BLACK）
僕にとっては瞬間だけど、受け取ってくれる人にとっては永遠とまでは言わないけど、リアルタイムかどうかなんていうのは関係なくて、残っていくというか。それも一方通行というわけじゃなくて、影響し合ってる。（ぴあMovie:2014 Spring）
もうこの言葉がすんごい嬉しかった。そんなこと言ったっけ？ってならないんだよ、この方は。やさしい。受け手にはずっと残っていくこと分かってくれてるんだなあ。だから意識的に発してる言葉たちもいっぱいあるんだろうな。
この15周年のタイミングに、新しいオリジナルのアルバムを出す、というのが我々の姿勢の全てで。だからこそオリジナルを、そして出すならば"尖った、攻めたもの"をっていう…その、半歩なのか一歩なのか分かんないけど、少しでも"前へ"っていうアルバムが、きっと後々に効いてくるんじゃないかなぁと思うんだよね。（DIGITALIAN パンフレット）
これとじゅんくんが東京Dの挨拶で「ベスト盤を出すよりオリジナルアルバムを出してまた新しいことをやりたい。新しいことをやるなら尖ったことをやりたい。でも尖ったことをやってみんなとの距離が遠くなるのは嫌だ。みんなとの距離が近い5人でありたい。」みたいなこと言ってたレポを見かけたので一緒に置いておく。
15年を振り返って、具体的にいつだったとかは言えないけど、みんなが求めている嵐に寄った時期もあったんだよ。またいつか、そこに立ち返ることもあるだろうけど、今は自分たちがやりたいことを大事にしたい。（オリスタ:2014.1）
正直、俺、10日もいたら飽きるだろうなと思って本を山ほど持ってったんだけど…1冊も読まなかったからね！【Take Off!!!!!解説】15周年を記念する作品ではなく、オリジナルのアルバムを出すっていう姿勢を示しつつ、アルバムの中に感謝の気持ちを入れたいと思って。みんなに向けたラブレター的な曲ですね。（オリスタ:2014.11.3）
かわいいよね。いっぱい本持っていったのに読んでないんだって。あの夜会で台所に積んでた本たちのことですよね。あんなに積んでたの読んでないんだって。かばんからも出してるのに読んでないんだって。こっちでも仕事してるぜ、みたいな空気出してたのに読んでないんだって。楽しかったみたいでなによりです。ていくおふ、はラブレターみたいな曲っていう発言が嬉しくて。あいこちゃんも15周年の曲がらぶれたーだったから。感謝の手紙、とかじゃなくてラブレターっていう言葉を選んでくれたことににやにやしちゃう。
あとテキストじゃないけどワクワクでぐさっときた言葉。
準備が不十分だから緊張するんだよ。緊張は不安から来るものだから不安がなくなるように完璧に練習すればいい。ワクワク2014.6.8
ふう〜〜〜〜〜〜！！！しびれる。
今年社会人になって、無事に1年終えられるなんて想像もしてなかったけど終わるらしい。色んな言葉に励まされて色んな言葉を糧にしてきた今年のことを忘れたくないな！来年もかっこいい言葉が聞けますように！
